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絶壁の端っこ

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絶壁の端っこ
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 「ネガティブ思考」の日常思ったことや、かなり毒を吐いているブログです・・・。
 メインブログではないので更新は週に1〜2回を目安に行なっていこうと考えています。
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憧れは平和主義者

2009/03/29 00:16

基本私は平和主義者です。

人が争うところを見たくないし、聞きたくない。
そんな平和主義者。

自分が我慢することで円滑に物事が進むならべつにかまわない。


結局のところ本音をぶつけ合っての話し合いとかをしたくないだけなのですがね。





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世界恐慌にあおられて

2008/11/23 23:40


世界恐慌の波が来ないかと日々びくびくしながらすごしています。

もしかしたら首を切られるのではないか、ふとした瞬間にそんな恐怖を感じています。

地元企業大手が派遣を何千人も首切りをした、そのニュースが入ってきたときから一気に不安が膨らんできました。




もし今の所を辞めるとなったら次に行くところで仕事を覚えることができるのか・・・

そんな考えが頭の中をぐるぐるしています。



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ちょいとばかし

2008/08/10 00:53
前回このブログに記事を書いたのが1年くらい前でしたよ(汗)

ちょっと思うことがあってここを更新。

いや、いいですね友達等誰にも知られていないところでかけるというのは。



うん、就職は無事できたのですが、きついです。

結構もう病んでます。

気づけば技術職まがいなことをやっているのですが・・・駄目ですね。
基礎が全くできていない、全くやったことのない分野で向いている向いていない以前に、知識が全くありません。

それに関係する本等も読んでいるのですが・・・さっぱりピーマンです。

辞めれるものなら辞めたいですよ。

もともと半マイペース、平和主義な私にとって、激動はきついです。


就職して3年で辞める率30%といいますがようやくその理由がわかりましたよ。
私は正社員で派遣という微妙な位置ですし。


今が朝6時におきて6時半に家を出る。
帰ってくるのが早くて定時日以外で8時半〜10時前

睡眠時間が最低でも6時間半はないと次の日眠くてしょうがないので就寝11時過ぎ。

多分一生続けていくのは難しいのだろうなと思っています。



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同情なら誰にでも出来る

2007/09/14 18:37

 同情なら誰にでも出来るのだ。そう強く感じます。

 第三者だからこそ簡単に「こうしたら」とか言葉に出来るが、所詮第三者は第三者、当人にはどうあがいたってなれないんですよ。

 見ているだけだから、かわいそうとか、もうちょっと柔からく接してあげたら?とか思うのですが、言えません。

 見ているだけしか出来ないので、口を挟む権利なんて持ってません。どうしたらいいのかを考える事は出来ても、実行できません。

 嫌われたくない、そうとしか考えられないから。


 ただやはり辛いんですよね。けんかを聞いてると、辛いんです。

 けど私には何も出来なくて、ただ聴かないようにして、時間が過ぎるのを待つ、それしかできません。


 時々思うんですよ、もっと私が幼かったら良かった、今の年齢の半分以下だったら大泣きだって出来たんですよ。

 でも今では無理です。無理なんですよ。


 解決方法を模索しています。ただ見つからないんですよね。

 対岸の火事だったらどんなに良かったか、テレビで見るだけなら何と甘美だったことか。


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そして明日からまた学校へ

2007/08/26 16:49

相も変わらずな日々、人生最後と思われる学生最後の夏休みに終止符が・・・

まだ不安定な日々、原因は分かっている・・・。

なんで生きてるんだろう、なんで生きていかなければいけないのだろう

弱者のたわごと・・・


軽い疑心暗鬼があるかも知れない

会社の面接にいったんだけど、いい事を言われてもその場では「ありがとうございます」と返事をして笑顔を出しても、相手が腹の中で何を考えているのか、本当はお世辞だと考えると人が信じられなくなってしまう。

そして面接が終わりまた後悔するのだ、何であんな事を言ったのだ、何であんな返事をしたのか、こうしたらよかったんじゃないか、こうしたら・・・こうしたら・・・・・・

そうすると胃が重くなる・・・・・・



あぁ人生を初めからやり直したい・・・。
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息が苦しくなってくる

2007/08/08 21:01
自分の心の弱さを再確認しますよ。

今日ちょっとした事が有って凹み中。

御飯食べるのがきついくらいに胃にきています。

本気でもう一度人生やり直したいです。

就職活動本気で憂鬱です、30年前に生まれたかったと本気で考え出しています。

所詮は無いものネダリなんですが。


暗い方暗い方へと思考が動くので、立て直さなくちゃいけないと分かってはいても持っていけない。

泣けばストレスが涙とともに流れる事は知っているのに、涙は出なかった。

だんだんだんだん病んでいってます

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逃げ出したい

2007/07/12 20:44


 逃げたい逃げたい、でも逃げても何の解決にもならない・・・。

 人生これからの先を見つめても希望なんて全くなく、寂しい人生を送りそうとか思考回路が働いている。

 何で夢を持って生き生きと居ている人はいるのか・・・。

 どうせ死んでしまう人生と思ってしまうと思考がドツボにはまってしまう。

 

 自分というものに価値を見出せなくなったら、何処までも沈んでしまって、なかなか浮き上がってこられない。

 最近朝起きると、今日もいろいろ考えなくちゃいけないと思い、吐き気がして御飯を食べるのが辛い時が有る。

 もう何も考えたくない、朝起きることなく眠り続けたい。

 けどやはり朝はやってきて一日が始まる。

 思考をポジティブに持っていかなくてはいけないと分かっているんですけどね。
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凹み中

2007/07/03 17:32

 就職活動がなかなか上手くいきません。この季節でこれなのだからいい加減鬱になってきます。

 一般事務、専門学校・・・難しいです。

 毎日朝が来るたび、あぁまた就活の事を考えないといけないと考えると朝が来ること自体欝です。眠ったまま朝が来なければいいと思う日が続いています。

 本気で逃げたいですが、逃げても状況が良くなることが無いので却下です。

 根がネガティブ思考なため、ポジティブ思考の人たちがうらやましくてしょうがありません。


 最近上記のことが頭の中をぐるぐる回っています。大回転です。時間が有ればふと現れてきます。

 毎日明日が憂鬱です。
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テスト

2007/06/26 22:49
とりあえず動作確認テストです。
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